Sole fiori aria, luce, voglia di libertà.
Io sono sincera, tu non mi credi.
Si fa così tanto per parlare per dire qualcosa, e fuori sole splende con la sua luce acceccante.
L'inverno non vuole arrivare, oggi fa caldo, un caldo che fa star male, sto male.
Non ho voglia di dire niente, non parlo,

I MORTI.

Novembre è alle porte e io mi sento molto triste.
Mia madre è morta il giorno di San Valentino e la prossima ricorrenza dei morti andrò al cimitero a portarle i fiori.
Questo è un rito che molti definiscono inutile, ma per me è importante.
Sento con tutta me stessa che bisogna fare quello che si ha nel cuore.
C'è tanto amore in me, tanto rispetto e tanto dolore sopito; andrò da lei e le parlerò della mia vita, in questo periodo vuota, e mi sentirò meglio. Le dirò del fallimento del rapporto affettivo, in cui credevo, la delusione provata nell'accorgermi che tutte le parole dette non erano verità, Lei mi consiglierà aiutandomi a seguire la strada giusta; è mia madre, "mi vuole bene" e sarà con me per sempre.

Eccomi quà!
Sono stata 4 giorni al mare e ho vissuto giornate deliziose fatte di sole di aria di acqua. Si di acqua, blu, acqua di mare e cielo azzurro. Com'è bello il mare! Ho sempre sognato di andare al mare, ma col pensiero costante che qualcosa o qualcuno potesse ostacolarmi. Sono nata al mare e lo amo, quindi il mio pensiero và là verso quall'acqua azzurra, quel cielo meraviglioso, quel sole giallo che ci illumina e ci riscalda. Che meraviglia il limite tra cielo e mare e il sole al tramonto che si sovrappone ad esso per tuffarsi nell'acqua e sparire subito dopo. Che sensazione dolcisima e quanta malinconia! I pensieri tornano a galla e ti avvincono pieni di tristezza e di nostalgia.
Dove sei ora mamma mia? Nel tramonto infuocato della sera o in questa quieta acqua chiara ondeggiante e serena, o nel cielo stellato che ammiravamo, tu ed io, quando "c'eri", e insieme passeggiavamo sul terrazzo di casa nostra ammirando la luna? e tu mi ripetevi sempre lo stesso ritornello che amavo tanto e che amo ancora, perché mi riporta a te: Luna bella luna che splendi nel cielo, fammi sognar dormendo chi sposerò vivendo.
Oh, quanto mi manchi mamma!
Ora non ho più nessuno.

5 Luglio 2007 è il tuo compleanno.
Tanti auguri. Auguri di un nuovo anno sereno e in salute. Si in salute, perchè tu ne hai poca e Dio ti deve aiutare.
Tanti auguri Marcella, che Dio ti aiuti, e aiutati anche tu personalmente, prendi il toro per le corna, combatti e vincerai.
Vedrai che ce la farai. Auguri, buon compleanno.
La tua amica Lolly.
(Marcella ieri ha fatto la chemioterapia)

Lolly

Lascia che il cuore ti porti lontano, vivi i tuoi sogni, non fermarti mai. Quello che è dentro di te, è verità, confidala, se vuoi, però mantieni per te un angolo segreto dove gestire i tuoi desideri più nascosti.
La tua vita, è solo tua, nessuno può pretenderne il dominio, non è giusto.
Le parole mi vengono così, spinte da pensieri d'amore e di libertà. Libera di pensare al di fuori di te. "Sei libera", mi dici. Ma se sono libera perchè me lo devi confermare tu?
Pensieri e parole di Lolly

काल्दो orientale

Gocce di sudore imperlano la mia fronte, la maglia che ho addosso è bagnata; un caldo afoso entra dalle finestre. E' estate e non si respira. Mi vengono in mente le estati trascorse a Bagdad, col caldo "bestiale" che bruciava, stavo molte ore chiusa in albergo a ripararmi dal sole infuocato che c'era fuori. A volte uscivo e andavo in piscina, all'Italian Club, dove c'erano alberi di datteri, buonissimi che mangiavo volentieri,
anche lì faceva caldo e io bramavo il fresco dell'Italia quel fresco ventilato che ora non trovo più. La prima volta che sono andata nei paesi orientali, per lavoro, perché io ero capo balletto di un gruppo di 7 persone, scendendo dall'aereo ricordo che provai la sensazione di entrare in un forno, dal caldo che faceva; non ero abituata. E ora qui in Italia ci stiamo avviando verso un cambiamento climatico che mi fa tornare indietro coi ricordi vissuti in paesi stranieri.
Preferisco l'inverno a questo caldo eccezionale.

la pioggia

Caro lettore, tu che leggi i miei blog, se trovi qualcosa d'interessante in quello che scrivo, lasciami un commento, anche negativo, e ciò mi aiuterà a riflettere, a correggere la mia scrittura e i miei pensieri. Mi sento come un animale smarrito in questa società frenetica, riprenderò la mia corsa.
E' tutto molto caotico, anche i nostri pensieri sono caotici: Corri corri, chi ci fermerà?
Scusa se non ho altro da dire, ma oggi non sono creativa.
Fa molto caldo, c'è molta umidità, e desidero la pioggia.
Mi piace la pioggia, quando scende ritmata e lenta, mi mette addosso una certa calma, mi placa la mente, e i pensieri scorrono fluidi. Mi piace la pioggia. E' bella la pioggia.

fa caldo

Fa caldo, un'afa umida ti cala addosso e goccioline di sudore si formano sulla tua fronte.
E' l'estate che è arrivata all'improvviso; ma non era estate già prima? Il clima è cambiato e temperature africane avanzano prepotentemente sulle nostre regioni stravolgendo il nostro vecchio equilibrio climatico. Io sono un po' temperata a questo clima, poiché quando ero ragazza sono stata in paesi orientali dove la temperatura superava i 45 gradi; che caldo che c'era! da morire! Bei tempi, allora non pensavo al domani, ai rischi che potevo incorrere viaggiando e in paesi con culture e leggi diverse, essendo giovane ero convinta che il mondo mi appartenesse, ma non è proprio così. Il mondo è di chi lo prende e lo vive nel giusto modo. Dicono che la maniera giusta di vivere sia dovuta alla razionalità alla ragione, ma sarà davvero così? Non lo so, io pur avendo un'età "ragionevole" ho molti dubbi e mi pongo tante domande. Dopo essermi sacrificata, "una vita" per il lavoro, per i rapporti personali, gli affetti, gli amori, mi sento poco amata dalle persone cui mi sono dedicata, e allora mi chiedo: ne valeva la pena? e poi, tra amarezze nostalgie e rimpianti vado avanti, l'unica speranza nella vita di ognuno di noi, è il futuro, guardiamo avanti. Smetto perché avrei troppe cose da scrivere e ora devo fare altre cose, ma presto tornerò su questi fogli a raccontare qualcosa di me. Ciao.

La vita

Ho voglia di scrivere qualcosa sulla vita, ma non riesco ad essere poetica.
La vita è sfuggente è strana è ambigua, la vita è bella dolorosa e radiosa; la vita all'infinito. Amo la vita.
Vedo intorno a me cose drammatiche e dolorose; guardo il sole e la vita s'illumina. E' bella la vita.
I pensieri corrono veloci come i treni, volano nell'aria e si disperdono con il vento; afferrali, stringili in pugno e vivili, non lasciarli andare.
La vita è bella bella bella, vivila.

Chemioterapia

Oggi è il 18 Giugno, giorno sfortunato, o fortunato, dipende da quale ottica lo vedi. Marcella deve fare di nuovo la chemioterapia; quando abbiamo avuto la conferma dall'oncologo, sia lei che io, siamo cadute in una silenziosa depressione. Poi ci siamo scosse da questo abbattimento, e abbiamo pianto. Affrontiamo tutto in salute e con forza: Coraggio! ci siamo dette l'un l'altra. E' terribile pensare che dovrà sopportare un'altra volta terapie devastanti e dolorose, dopo tutto quello che ha passato!Son quasi tre anni che è stata operata al seno e non è giusto. Sono avvilita e addolorata. Coraggio!

Domenica

Oggi è un giorno di festa, tutti sono andati al mare, o in montagna, la città è vuota. Io passo il tempo davanti al computer sperimentando la mia poca conoscenza di Internet. Ammetto che sono ignorante in materia, per questo voglio imparare.
Lo studiolo è ovattato da una tenue luce, il tempo è fermo, io sono ferma, la mia vita è ferma. Che ne sarà di me?

estate

E' arrivata l'estate, e vorrei andare al mare, ma non è possibile farlo perché sono sopraggiunte cose che ostacolano i miei propositi
Amo il mare e il suo colore, la sua profondità produce nella mia fantasia impressioni misteriose e sconosciute. Chi ha creato il mare? quale forza sopranaturale ha ideato tanta bellezza e tanto mistero? Chi sei tu che mi parli e che m'ispiri adoperandomi come osservatore della tua grandezza? Solo Dio lo sa.
Il mare è azzurro, il cielo è azzurro; io penso ai tuoi occhi azzurri. Gli occhi di mia madre.

lampada

La luce della lampada sulla scrivania illumina il computer e la tastiera. Devo scrivere, vorrei scrivere qualcosa, ma non ci riesco. Oggi ho mangiato alcune fette di melone, giallo, giallo, il melone è giallo; era buono. La foto di mia madre in bella vista sul comò in una cornice d'argento illumina il mio cuore; mamma sei sempre con me. Sono tristi i giorni senza la propria madre, l'irreparabile è accaduto, non c'è rimedio. Devi cambiare tu, allenando il tuo cuore a pensieri diversi. Quali?

presenza

Eccomi qua, sono tornata, ho tante cose da raccontare, le scriverò domani. La mia presenza in questo blog è importante perché riesco a dire cose che sento, non tutte ovviamente, non è facile mettersi a nudo, in genere raccontiamo quello che il nostro cervello reputa idoneo alla nostra reputazione, ma io voglio impegnarmi a dire cose vere, sentite e liberare il mio animo da sofferenze provate e vissute. La verità è la cosa migliore ed è compresa da tutti perché lineare e chiara.

Scarpe

Domani vado a comprarmi un paio di scarpe; e camminerò, lontano a passo svelto andrò. Correre veloce, sempre più forte: la vita vuole così. Scrivo cose assurde, forse banali, ma è così, la vita non vuole che ti fermi, mai!devi andare avanti, e io andrò. Son fatta così, non so se faccio bene, ma cammino, sempre cammino, con un obbiettivo preciso: andare avanti. Mi riparo gli occhi dal sole, mi acceca, cerco l'ombra, il fresco; è estate, ancora un'estate di sofferenze di stanchezza di patimenti, non importa, io vado avanti cerco il sole, la luce: domani è un'altro giorno, questo passerà.

Diagnosi

Sembra che io non abbia altro da raccontare se non cose tristi, non è vero, in me c'è tutto l'amore che la vita comprende, e i sentimenti verso le persone che amo sono importanti. Non vi sono ostacoli o fatiche che li possano distruggere. Essi sono radicati in me, forti e indistruttibili, legati al mio animo, al mio cuore, vivono in me. Come la natura si evolvono cambiando aspetto, come essa sono essenziali e veri. Amo i fiori e i loro colori. La luce mi rigenera, mi da vita, tutto è semplicità, la semplicità è tutto.
Marcella ha fatto la biopsia ed ora aspetteremo 10 giorni per conoscere la diagnosi. Cancro al fegato o solo un errore diagnostico? Siamo in attesa...

Marcella

Stasera guardavo la tua poltrona vuota e pensavo: non lasciare che il male oscuri il tuo volto, la luna brilla fuori, tu ci sei.
Le piante verdi addocchiano la luna attraverso la finestra; la stanza è vuota è solo vuota, niente di più, tu ci sei.
Che splendore, che splendore il mare! il sole! torna a casa e vivi.
Torna a casa e vivi! Non posso pensare che tu possa morire, no, no, non voglio!

La speranza

Perchè la vita ci riserva eventi orribili come malattie e morte? Io me lo chiedo sempre e non trovo una risposta. Secondo te, Dio esiste? Non lo so.
Domani Marcella dovrà fare una biopsia al fegato perchè malato, ti sembra giusto questo? Perchè è stata colpita un'altra volta dal male? dimmelo! La fede è dentro di noi, scovala! Voglio sperare che tutto andrà bene perchè il mio pensiero è in ogni modo positivo. Amo la vita e voglio che le persone che amo vivano in salute. E che tutti abbiano una vita migliore e che si sentano bene. Sono io, sempre io che parlo di queste cose, se sono opprimente, scusatemi.

Nuvole nere

Oggi è una giornata vuota per me. Nel cielo sopra la casa dove abito si sono addensate grosse nuvole nere; pioverà? non lo so. Io so soltanto che vivo attimi giorni anni di grande tensione, e dolore. Il dolore è presente nella vita di ognuno di noi. Come sarebbe la vita senza il dolore? bella, credo io.
Ho voglia di vivere un periodo sereno fatto di allegria e sorrisi e di cose buone e di persone buone e generose, generosità d'animo, è una bellissima cosa. Questi sono solo pensieri, il tempo fugge veloce, passeranno gli anni e la mia vita se ne andrà lontano, fugace, l'ho vissuta rincorrendo i giorni dell'amore che altrettanto fugaci corrono via. La donna che mi ha generato è volata via, attimi di pace non ritroverà il mio cuore, lei era il porto sicuro, la casa dove andare quando l'ansia ti assale, era colei che non giudicava e che tutto perdonava. Madre mia ricordami, amami ancora, ovunque tu sia.

cancro

Questa mattina mi sono svegliata alle sei e trenta e non sono più riuscita a dormire. I pensieri sono balzati vivamente nel mio cervello; mia mamma è morta e tu devi fare la Tac per accertarti se hai le metastasi al fegato, sono tre anni che sei operata al seno e hai una gran paura. Porco Giuda quanto sono agitata! Eppure era ieri che dicevamo con distacco riferendoci a qualcun altro: ha il cancro. Ed ora il cancro è entrato nella nostra casa, in alcuni di noi, prima sconvolgendoci la mente, e a chi è "toccato", anche il fisico. Andiamo all'ospedale Pertini a prendere il questionario, bisogna leggerlo attentamente e firmarlo in ogni sua richiesta. Che importa leggerlo se sei obbligato a farlo? firmalo senza leggerlo tanto il rischio di morire è lo stesso. Così le ho detto e come due povere disgraziate ci siamo incamminate nei viali del Pertini verso il padiglione A, dove c'è il reparto di radiologia. Com'è dura la vita quando si vuole vivere! Mentre camminavamo in silenzio una fianco all'altra ho chiesto a mia mamma di aiutarmi. Aiutami tu mamma, fa che lei non abbia niente di grave, Dio aiutaci. E siamo andate avanti.

Oggi è il primo Maggio 2007

E' il primo Maggio e il sole splende.
Ho fatto una passeggiata in piazza Vittorio e ho pensato a te mamma; Charly rincorreva altri cani e socializzava con loro, io e Marcella parlavamo delle disgrazie che ci sono cadute addosso negli ultimi anni, rammaricandoci dei tempi passati che ora ci sembrano bellissimi, non ci rendevamo conto allora di come stavamo e di quello che avevamo. L'essere umano non è mai contento, siamo sempre insoddisfatti e lo sai il perché? perché non apprezziamo le piccole cose, le cose di tutti i giorni, le abitudini che possiamo mantenere e permetterci, gli affetti famigliari, le amicizie e il lavoro anche se modesto che ci consente di vivere, io apprezzo tutto questo e vivo nella semplicità delle cose, certo, io come tanti altri vorrei scrivere cose che mi facessero diventare famosa, ma questa è la vanità che è insita in noi tutti. Mamma tu eri bella e vanitosa, ti curavi l'abbigliamento e i capelli sempre puliti e belli e volevi bene ai tuoi figli, tanto. Ora devo andare mi hanno chiamato di là, vado a mangiare ciao.

nostalgia

Nostalgia di te mamma che non ci sei più.
Ho portato papaveri alla tua tomba, tu mi sorridevi dalla foto col tuo vestito rosso ed eri bella splendente tra il rosso acceso dei fiori. Ho mamma che nostalgia di te! Dove sei mamma, dove sei? Sei forse in cielo o tra i fiori o nelle farfalle che mi volano intorno ? Vedo una chiocciolina arrabattarsi tra i fiori, sei tu. Vai serena mi dici, ti porterà fortuna, e io vado via con le spalle curve e questo grande vuoto che mi invade il cuore. Lacrime rotolano giù dai miei occhi, mamma mia bella cammina accanto a me, come prima e io percorrerò sentieri scoscesi e raggiungerò mete lontane. Come mi manchi mamma, che bene che ti voglio, sono io tua figlia, ricordatelo, sarò sempre con te.